La « Klarkifou » : Parce que la vie est trop sérieuse.

Contient 100% d’objets inutiles, 0% de bon sens, et un sachet de désespoir premium.

Le Sifflet Anti-Tonton

Pour fuir les repas de famille à 140 décibels. Testé en conditions réelles (Noël 2023).

Le Manuel de Conversation avec les Plantes

Apprenez à parler ficus avec Jean-Pierre Pernaut (préface exclusive).

CD « Bruits de Réunion »

8h de soupirs, clics de stylo et ‘synergies’ vides. Parfait pour s’endormir.

J’ai offert la « Klarkifou » à ma belle-mère. Elle ne m’a plus reparlé. 5/5.
Éric, 45 ans

Le sifflet a sauvé mon mariage… Enfin, mon divorce.
Marie, 32 ans

Le CD m’a révélé que mon patron était un robot. Merci Klarkifou.
Thomas, 28 ans

Question : « La « Klarkifou » est-elle compatible avec mon lave-linge ? »

Réponse : « Non, mais essayez quand même. On aime les drames. »

Question : « Puis-je offrir ce kit à mon psy ? »

Réponse : « Oui, mais préparez-vous à une facture supplémentaire. »

Question : « Livrez-vous en zone de guerre ? »

Réponse : « Oui, via pigeon voyageur (taux de survie : 12%). »

Inclut un masque à l’effigie d’un des frères Bogdanoff

Découvrez l’édition Apocalypse Zombie

A conserver au frais ! (histoire de voir son frigo plein)