(Un test 100% scientifique, basé sur des algorithmes trafiqués et des biais cognitifs en plastique)
Question 1 : Votre Réveil Sonne. Vous…
a) Criez « MAIS OUI, JE VEUX GAGNER UN ASPIRATEUR À PAILLETTES ! » en mode pilote automatique.
b) Enfilez un peignoir en soie et déclamez « Le petit-déjeuner, c’est ici et maintenant » devant votre grille-pain.
c) Appelez Éric Judor pour lui demander s’il a bien dormi. C’est normal, non ?
d) Vendez votre réveil en direct sur Leboncoin. « État : traumatisé par ma voix. »
Question 2 : Votre Plat Signature ?
a) Une fondue au chocolat… dans un gant de toilette. « C’est pratique et comestible ! »
b) Des steaks de tofu en forme de visage de Nagui. « Manger ses idoles, c’est spirituel. »
c) Un burger « spécial klarkifou » : pain bleu, steak de méduse, sauce regret.
d) Rien. Vous survivez grâce aux échantillons gratuits de téléshopping (RIP le dentifrice au goût de pizza).
Question 3 : Vous Avez 1h pour Convaincre un Alien d’Acheter…
a) Un coussin qui hurle « NON ! » dès qu’on s’assoit. « Parfait pour les réunions de famille. »
b) Une formation NFT « Devenez une étoile de mer digitale (sans bras, sans jambes, sans espoir) ». 999€.
c) Un calendrier 2025 avec les jours déjà barrés. « Le temps, c’est de l’argent. Surtout le vôtre. »
d) Vous-même. « Regardez mes cheveux ! 50% de synthétique, 50% de désespoir. »
Question 4 : Votre Phrase Fétiche en Réunion ?
a) « Mais attendez, ET SI on ajoutait des paillettes ? » (spoiler : toujours non).
b) « Je ressens une énergie… négociable à 3x sans frais. »
c) « D’après une étude… que je viens d’inventer… »
d) *Silence. Vous brandissez un panneau « OFFRE FLASH : 50% DE MA PRÉSENCE ».
Question 5 : Votre Héro·ïne de Fiction ?
a) Catherine Labrador, présentatrice mythique de « Cuisinez avec des chaussettes » (TF1, 1997).
b) Gérard, le mec qui vendait des encyclopédies door-to-door en 1985 (son secret : un sourire en PVC).
c) Vous. Mais dans une série Netflix où vous dansez sur Foule sentimentale avec un aspirateur.
d) Le mec dont la pub YouTube dit « JE SUIS PASSÉ DE 0 À 70 000€ DE DETTE EN 3 JOURS ». Respect.
Résultats : Qui Êtes-Vous ?
A) Le/La « J’AI UNE OFFRE EXCEPTIONNELLE »
Vous vendez de l’air en boîte (version « saveur nostalgie 90’s »). Votre talent ? Transformer une panne de courant en « opportunité d’achat de bougies chantantes ». Les gens vous détestent. Les actionnaires vous adorent.
→ Produit à votre image : Un parapluie qui critique vos choix de vie (« Tu sors sous la pluie ? T’es un génie ou quoi ? »).
B) Le/La « PHILOSOPHE DU GRATTE-CIEL »
Vous croyez que le téléshopping est une métaphore de l’existence. Votre meilleure vente ? Un livre audio Platon en Pyjama (lu par Karine Lemarchand).
→ Produit à votre image : Un coussin « Je pense donc je surfe » (rempli de doutes existentiels).
C) Le/La « STAR MÉCONNUE DE L’INFOMERCIAL »
Vous avez failli remplacer Patrick Sébastien dans Sacrée Soirée. Votre rêve ? Animer Danse avec les stars… avec des méduses.
→ Produit à votre image : Une montre connectée qui crie « C’EST MAINTENANT OU JAMAIS » toutes les 12 minutes.
D) Le/La « SAUVAGE DU CLIC »
Vous avez acheté 7 tapis massants, 3 robots pétrisseurs et un kit survivaliste « Apocalypse vs. Grève des transports ». Votre devise ? « Le crédit, c’est la liberté… jusqu’à la saisie. »
→ Produit à votre image : Un T-shirt « J’ai tout acheté, il reste plus que mes regrets » (en soldes).
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Quiz certifié « inutile mais addictif » par l’Institut Klarkifou des Études Très Sérieuses. 🛋️🎤