Parce que partager un frigo avec un inconnu, c’est trop 2019. Place à l’évolution aquatique.
Matériel Nécessaire 🎏
- Un aquarium de 200L (ou une baignoire trouvée sur Leboncoin, « état : légèrement hantée »).
- 3 kg de sel (ou 15 paquets de chips Saveur Océan, pilés au mixeur).
- Une méduse Aurelia aurita (ou un sac plastique stylisé « version premium »).
- Un contrat de colocation rédigé en « langage médusien » (traduction approximative sur Google Traduction).
- Des écouteurs anti-bruit (les méduses adorent le silence… ou le contraire, on sait pas).
- Un karaoké (optionnel, mais crucial pour les soirées plancton).
Étape 1 : Choisissez Votre Méduse
- Critères de sélection :
- Compatibilité astrologique : Une méduse Balance préfèrera un aquarium minimaliste, une Scorpion piquera vos chips.
- Passions communes : Vaguelettes en slow-motion, regarder Capitaine Marleau en boucle, ignorer vos textos.
- Nom : Obligatoirement un prénom de chien ou de présentateur TV (ex : « Méduse Jean-Pierre », « Méduse Kevin »).
→ Test de compatibilité : Montrez-lui une photo de Jean-Luc Reichmann. Si elle s’enflamme, fuyez.
Étape 2 : Installation de l’Aquarium (Ikea Version Méduse)
- Assemblez le kit Fjördänkvärd :
- Étape 4b : « Insérez la vis Z dans le néant existentiel. » (⚠️ Ne convient pas aux âmes sensibles).
- Préparez l’eau : Mélangez sel, larmes de nostalgie et 3 gouttes de Parfum Y2K (senteur Carte Bleue pourrie).
- Décoration :
- Poster de Patrick Sébastien en sirène (pour rassurer la méduse).
- Faux rocher avec message gravé : « Ici en 2023, Kevin a pleuré devant Koh-Lanta. »
Étape 3 : Signature du Contrat de Coloc’ 📝
- Clauses obligatoires :
- Article 5 : « Interdiction de faire des bulles après 22h (sauf si c’est pour imiter Cyril Hanouna). »
- Article 12 : « Les soirées plancton sont limitées à 3/semaine. Apportez votre propre zooplancton. »
- Annexe B : « En cas de conflit, un duel au karaoké « Les Enfoirés » tranchera. »
→ À faire notarier : Par un bernard-l’ermite juriste (spécialité : droit des courants marins).
Étape 4 : Routine Quotidienne (Spoiler : Ça va mal se passer)
- 7h : Réveil en douceur avec France Info (les méduses adorent les débats sur la réforme des retraites).
- 12h : Repas : Saupoudrez l’aquarium de microplastiques « saveur responsabilité sociétale ».
- 18h : Activité détente : Projecture de Plus belle la vie (la méduse pleurera, c’est normal).
- 23h : Couvre-feu : Éteignez la LED rose et chuchotez « À demain, Kevin ».
Étape 5 : Gérer les Conflits (Car Oui, Kevin Va Piquer Ta Brosse à Dents)
- Problème : Kevin la méduse squatte le canapé et regarde Téléshopping en boucle.
- Solution :
- Lui offrir un abonnement à Netflix (profil « Documentaires sur les algues »).
- Menacez de la remplacer par un poisson rouge « plus influençable ».
- En dernier recours, organisez un concours de danse des tentacules. Le perdant paie la caution.
Étape 6 : Renouvellement du Bail (Ou Pas)
Après 1 an, Kevin voudra :
- Un aquarium plus grand (« avec jacuzzi et spotlights façon boîte de nuit »).
- Un troisième colocataire (un poulpe DJ, évidemment).
- Que vous arrêtiez de chanter Foule sentimentale sous la douche.
→ Réponse type : « Désolé, je déménage sur Mars. Elon a besoin d’un aqua-designer. »
Conclusion (Si Vous Êtes Encore Là)
Envoyez-nous vos photos de coloc’ méduse à jesuisenPLSetcestpastavie@klarkifou.com. Les pires tentatives gagneront… une méduse en peluche (rempliée de chips Saveur Océan).
⚠️ Avertissement : Ce tuto est 0% viable, 100% absurde. Les méduses ne regardent pas France Info (enfin, on croit).
Écrit sous l’influence de thé vert et d’un regret de raclette. 🧀🌊