Par Marcel D., 34 ans, ex-candidat au poste de « Responsable des Dossiers Perdus »
« Tout a commencé avec le tuto Klarkifou « Comment Rendre Son CV 100% Comestible ». J’ai cru à une blague. Mais après 3 mois de chômage et 12 paquets de BN à la fraise, j’ai craqué.
J’ai imprimé mon CV sur du papier kraft (pour le côté « artisanal engagé »), et là… plus de colle. QUE DE LA CONFIGOTE ABRICOT-BASILIC DE 2019.
Jour 1 : J’envoie 20 CV. Les RH me rappellent :
- « Monsieur, il y a des fourmis qui forment le mot « MEDIOCRE » sur votre lettre de motivation. »
- « Votre CV sent le goûter de CP. On adore, mais notre CEO est allergique au gluten. »
Jour 3 : Le drame. Mon CV postulé à « Leclerc Service Recrutement » attire un essaim de guêpes. Les pompiers m’envoient une facture avec un post-it « Sérieusement ? ».
Jour 7 : SUCCÈS INATTENDU. Une start-up de kombucha « La Vie en SCOBY » m’embauche comme « Chief Jam Officer ». Ma mission ? « Conceptualiser des spreads de confiture inspirés des lettres de licenciement. »
Problème : Christian Clavier me suit. Pas en vrai (enfin j’espère), mais mon CV est devenu une blague interne chez NRJ12. Hier, j’ai reçu un colis : une boîte de Bonduelle avec un mot « Pour calmer les guêpes. Signé : CC ».
Leçon Klarkifou™ :
- La confiture, c’est mieux dans les yaourts que dans sa vie professionnelle.
- Si vous tenez à coller quelque chose, utilisez de la pâte à fixe… ou votre estime de vous.
Note de Klarkifou :
Ce témoignage est « vrai » à 0,03% (la partie avec les guêpes). Pour en savoir plus, lisez notre guide « CV : 10 Matériaux Bizarres pour Impressionner (ou Fuir) ou notre tuto « Élever une méduse en coloc ».
⚠️ Avertissement : Aucune guêpe n’a été blessée lors de ce témoignage. Les BN, si. 🍓📄